28 dias decia aquel papel, me quede sorprendida de verdad muy sorprendida no se si fue porque me senti con un alivio o el que senti que no los merecia, esa mañana estaba desesperada como normalmente ya estoy, queria irme a casa pero me quede pasmada cuando mencionaron la palabra Mexicali, no fue el lugar sino la distancia lo que me hizo aterrizar de un solo golpe, de inmediato una imagen de 3 bellas mujercitas llego a mi cabeza, el panico, el dolor y la verguenza salieron, el tono sarcastico que siempre caracteriza a ese doctor me provoco coraje pero no he sentido que tenga la razon, solo le dije que no que yo solo habia estado en medio de una crisis con las personas equivocadas a mi alrededor. Pude respirar por un segundo y comence a verme a mi misma imaginando un futuro en que verian de nuevo mis hijas en mi, la verguenza crecia aun mas el temor de no tenerlas o mas bien la confirmacion de que eso ya estaba decidido, ya no habria una posibilidad de tenerlas conmigo, la certeza de que efectivamente no queria estar de esa manera se confirmaba pero el compromiso de las personas que estuvieron esos dias a mi lado no me permitiria intentarlo una vez mas, definitivamente habia matado esa posibilidad, espere muchisimo para poder salir que hicieran los tramites que hablaran conmigo y me repitieran una y otra vez que la vida era muy bonita como para tirarla a la basura, sinceramente nunca le he visto lo ¨maravillosa¨ he vivido momentos buenos en mi vida, pedacitos les llamo porque no han sido completos. Probablemente porque no he sabido como recibir las cosas buenas o malas tal vez sea lo que sea siempre es una lucha porque se vayan queriendo que se queden siempre pido y hago que se alejen, me dieron una forma de crear una personalidad que no¨¨sufriera¨¨ y debo admitir que puede ser que no lo hacia pero tampoco vivia, al ser todo tan gris tenia que provocar un blanco o un negro pero intensos d no ser asi la vida sosa no haria diferencia. Mi madre una señora a la que admiro como mujer, fue algo cruel mama en algunas ocasiones pero lo poco o mucho que aprendi de ella me sirvio muchos años para sobrevivir, me mantuvo de pie y si algo hacia es que no sabia rendirme nunca, mi mente y mi cuerpo siempre daba hasta que quemaba o ya no resitiera pero siempre en mi cabeza la meta de lo que haria y me decia solo un poco mas. Tuve 3 hijas hermosa las cuales no tuvieron una buena madre, lo reconozco mi papel siempre fue el de proveeer mas que el de criar acuerdos de pareja, pensamos y decidimos que era la mejor opcion, antes del que fue mi pareja padre de mis hijas, yo me consideraba una persona segura de si misma, tenaz y valiente, siempre he creido que los problemas cotidianos entre las parejas no deberian de ser de conocimiento de terceros, algunas veces era grosero o se expresaba de una manera que yo veia mal sobre mi familia, y mas que decirlo le agregaba flores que no tenia, no niego que siemore procuro ser hogareño pero si lo exagere, eso me ocasiono un temor enorme al momento de terminar esa relacion de la cual ambos salimos dañados, por mi parte termine insegura, y con temor muchisimo. Por cuestiones de egos, personalidades, palabras o tonterias, me aleje de mi familia, ellos tenian contacto aun con mi ex y por la manera que son normalmente se vuelve un tema que necesitan agregarle u opinar es algo que no entiendo, pero me dio los años mas tranquilos de mi vida, deje de temer a que llegara Navidad por el temor de que mi mama se enojara o el año nuevo igual, las comidas que ya sabia que me tocaban en un principio, siempre me senti con ganas de gritar en algunas ocasiones, y quien llevaba la carga eran mis hijas o mi pareja, cuando una de mis hijas me dijo que no queria ir con un familiar porque le decia
miona cuando ella tiene un problema que le provoca su eneuresis, ella lo sintio tan personal y yo con ella, comentarios del tipo tu estaras igual que tu mama te casaras a los 15 provoca coraje en mi hija mayor y de paso creo que tambien en mi, como diciendo que porque lo hiciste, en fin cualquiera de las 3 tenian algo que no les habia agradado y en su momento se sientieron ofendidas, yo siempre tuve resentimiento con ella hasta ahora me vengo enterando gracias a las terapias, ha habido un pausa muy largas en ellas y ya o pude terminar esa parte pero es cierto, varias muchas veces queria gritarle decirle que se callara y de paso regresarle varias a esa persona, pero tenia temor no se a que pero tenia temor, a mi siempre me resumio en la que no tenia dinero, se calento y se caso o algo similar, adjetivos muy despectivos en ocasiones que luego suavizaba pero llego un momento donde deje de verla como mi madre porque asi la considere, y ya no pude ni quise tener alguna clase de relacion, porque creo que entre nuestra ¨¨ familia¨¨ nunca lo hemos sido, probablmente ahora si, hubo cierto cercania en ellos, que antes no pero antes de eso no, no niego que en la parte economica siempre me apoyo, pero bueno por cuestiones de MI entorno no cumpli en ocasiones como queria, y me daba tanto temor le lloraba a mi pareja porque porfavor intentara conseguir o ver que hacia para poder pagar alguna deuda tenia temor de la cantada que ya se me venia encima ella es de recordar lo que ya paso, todos lo hacemos empezando por mi madre, pero ella le agrega el toque.
M e preguntaba cosas y siempre le decia mentiras o le agregaba cosas y asi varias cosas se esparcieron y nadie mas que ella, no se podia confiar y entre eso juzgaba con dedo aquienes eramos putas por que teniamos o tenemos una vida distinta, en esa lista incluyo a mi madre, a mi hermana y a mi, lo cual pues me lastimaba en lo personal, el distanciamiento se dio entre ella y con mi madre y pude tener traquilidad unos años, las extrañaba, si horrores pero estaba tranquila fueron 6 años que a mi ver me dio oportunidad de crecer como persona, aprendi a conocer a mis hijas, fueron vueltas al psicologo todas y creo que funciono, seguimos las cosas con puño y letra, pero algo movio todo el panorama, en ese momento yo aprendi a ser mama, las recogia, desayunos, reuniones con amigas, se dio una oportunidad de un proyecto que jamas se me hubiera ocurrido con mi inseguridad le pregunte a quiens crei podrian ayudarme y me anime, economicamente mi mejor momento, en familia jamas habia tenido otro momento igual, para mi era un avance importante, esos años siempre tuve temor de haber tomado la desicion equivocada al separarme del papa de mis hijas, yo lo amaba pero el daño que nos habiamos provoado junto con el daño emocional mio, ya no podia seguir no era sano para el o para mi, sin embargo nos costo tiempo desprendernos de esa idea, las cosas se fueron acomodando hasta que un dia fui a revisiones y siempre habia sufrido de quistes, molestias etc. esa ocasion era mas molesto, una ¨¨bolita¨¨ la vamos a revisar para ver que es, hasta ese momento no me preocupo nada, fue hasta dos semanas despues que ellos me hablaron y no me gusto, yo creo que muchas de las personas escuchamos la palabra SIDA CANCER e inmediatamente pensamos en muerte, la primera fue o a sido de miedo oculto por quien ha estadi presente en algunos momentos de mi vida a manera paternal, cada vez verlo lleva escondido un dejo de miedo o tristeza de saber que algun dia pasara, la segunda me hizo ver la imagen de mis mujercitas, en especial una la mayor, me dieron todo el panorama de lo que se podia hacer creo que fue detallado pero solo pense en el miedo de lo que podria pasar y lo que dejaria en una personita, era un gasto fuerte pero creo qye en esos momentos no piensas en eso, si hubiera sido para ellas no se piensa, pero en mi caso yo si lo pense si era necesario, hasta que una amiga me ayudo de una manera brusca, esa mujer me apoyo muchisimo en esa parte de mi vida fue la unica que se entero y la que me acompañaba a las citas o el dia que sali, nadie supo, hasta despues no pude evitarselo a mi jefe, me brinque una parte importante, yo trabajaba 12 horas a la semana, pero no tenia una seguridad medica, la situacion de la operacion me hizo decidirme a aceptar un trabajo que mi hermana lucho como dice ella por conseguirme, no me gusta pero a ella no se le podia decir que no porque _______ la parte medica fue la que me hizo decidir, el ingreso cambio 3 veces menos, algo que si mueve la _________-- el tiempo se incremento, pero aun asi era solo cuestion de mover las piezas para poder cargar con mis hijas a todos lados, lo estabamos llevando y a mi ver bien, un cambio de lugar de trabajo pero que mejoraria mi estabilidad laboral se presento, mi hermana es muy persistente con el¨´ayudar¨¨ si lo hace, mas no se si solo conmigo no pregunta como lo vemos antes de o es asi con todos, casi a escondidas cuando me hablaron para la entevista me fui y llegue una hora tarde, pense que seria suficiente para descartarme, me hablaron y yo kes dije que no se preocuparan que aceptaba mi culpa que mejor en otra ocasion seria eso seria casi imposible lo sabia pero no queria irme para alla y no me senti con la confianza de decirlo abiertamente porque seria una mensa¨¨ si no lo hacia en fin cuando me hablaron que me presentara hice una coraje que me duro una semana, enojada todo el tiempo, al cabo de los dias pues no podia seguir asi ya estaba alla habria que seguir, unos dias despues me desesperaba las llamadas de mis hijas peleandose porque ya estaban solas, las llamadas cada vez eran mas seguidas la dinamica se movio completo para todas, y un elemento ya no estaba, yo lleve la carga de traslados o moviemientos qye ocupaban mis hijas, las llamadas, no sabia qye hacer no era corto el tramo para cuando llegaba ya estaban tranquilas o peleando por otra cosa, trate de dejar que lo resolvieran, pero entre los caracteres y las edades pues se daba, me fui acostumbrando, un mes despues de entrar al nuevo lugar mi hija mayor me dijo en medio de una crisis que abusaron de ella, no podia creerlo, peromi deber era hacerlo empezamos con los tramites necesarios pero ella desistio, yo no le dije nadaa ella, pero dentro de mi todo el dia pensaba como no me di cuenta cuando fue, esa persona nunca lo hubiera creido le di vueltas una y otra vez ella se deprimio y yo tambien si saber, las cosas en ese lugar no iban bien, economicamente se dificulto y consegui otro trabajo, era menos aun el tiempo con ellas, acordamos en como nor organizariamos y asi fue, pero la actitud de mi brazo derecho como la considere a mi hija, fue en picada, intente acercarme pero no daba con la manera adecuada y nos empezamos a alejar, el coraje, el remordimiento la duda, estaba ahi, pero nadie queriamos hablar al respecto,entre los dos trabajos se me iba rapido el dia y el segundo me ayudaba a no querer correr del primero, pero al llegar a casa era esa sensacion de llegar a la escuela sin la tarea, las ninas se sentian solas, pero ahora ya no habia manera de que estuvieran conmigo, despues ya los errores empezaron a ser completamente mios y parece o parecia que se trababa de mejorar a la estupides anterior, comence a beber para relajarme, años antes habia tenido una crisis dificil cuando me separe del papa de mis hijas a los 20 años aproximadamente despues de eso tomaba pero ninguna como esa, yo sabia que tenia un problema con eso, ¨trataba de medirme¨¨ y creo que los ultimos años era casi nulo el haberlo hecho, comence con eso, despues de eso conoci a una persona que crei sentir que me queria, pero que por las situaciones que habia vivido no se, tenia un candado o algo asi suena ridiculo pero nose como explicarlo, parecia una persona confiable, honesto y por primera vez y lejos de las enseñanzas de mi vida me enamore sin una regla que me dijera hasta donde o como, lo hice olvidando lo que alguna vez escuche, confie cuando creci siendo celosa a muerte, pero confiaba en el, no se a que se debia pero su actitud me provocaba a mi inseguridad, inestabilidad y la ansiedad salio, me dio razones que para mi fueron suficientes para sentirme segura de el y no tener desconfianza, ante mi inseguridad pregunte a terceros y concordaban conmigo, me enamore por el o la necesidad de salir de todo loque pasaba solo se que a su lado me sentia segura y tenia una forma diferente, me sentia libre pero con alguien a la vez, pero el tenia otro plan y pues yo no estaba en el, me lastimaba porque segun yo creia que en algunas acciones porque era como partes, donde se perdia y era otra persona y su mirada tenia una ternura y me miraban diferente, pero mi error fue no retirarme a tiempo, escuche palabras que si bien no eran groserias fueron muy crueles pero me quede, esa fue mi culpa, en fin un aborto acrecento mi depresion la cual insisto no sabia que tenia, lo volvi a ver y la actitud de el siempre se mantuvo una mezcla de amor con la mayoria de indiferecia y esa es la que mas incertidumbre, ansiedad e inseguridad me provoco, pero cuando a su mascota alguien la queria cuidar el se volvia un amor y regresaba al nido como una tonta y estoy casi segura que lo disfrutaba, pero no podia alejarme en serio no sabia como, cuando fallecio la persona que siempre estuvo para mi, cai en cuenta que entre tanta tonteria lo olvide un poco,ambos trabajos, las niñas y lo emocional me mantuvo cegada le mandaba pero no podia ir a verlo tan regular, cuando lo vi en la camilla el balde de agua fria cayo no comia, ya no podia salir y adentro no lo hacia, creo que alcance ver un poco de lucides cuando le hable y le dije que ahi estaba se me fue esa noche, pero no lo asimile, esos dias hasta el dia del entierro ese dia entendi que ya no lo veria, estaba en eso cuando una voz me reclamaba, me dio coraje queria gritarle tantas cosas, ellos tenian que cuidarlo pero no lo hicieron, llegaron los dias festivos y trate de estar bien, el dia de mi cumpleaños me dieron una divina sorpresa, un pastel dos personas muy lindas recorde a quien los compro todos esos años por mi, ese dia me festejaron y tome el lugar esta cerca de mi casa, no senti problema en irme y lo hice perdida en los recuerdo de lo que me dolia y que no podia llorar en casa porque mis hijas me decian q me calmara o me abrazaban y se ponian mal ellas tambien, asi que solo sonreia, ese dia lloraba no hice lo acostumbrado y me tomo por sorpresa el escuhar una voz a mi lado de repente que le diera mi bolsa, un golpe, un aventon y unas manos tocandome me hicieron entender que no estaba imaginando, otro golpe y solo logre decir que ya no me golpearan que haria lo que querian asi fue, al camino segui recordando y tratando de hacer de cuenta que habia soñado, le hable a ese hombre, pero el modo indiferencia lo senti y me desepere le grite todo lo guardado y colgue, creo que el año que siguio solo estuve por estar, una buena persona intento ser mi pareja, le tengo aun mucho carño al gordito ese, pero yo nunca pude llegar a sentir mas alla, el finalmente sintio que lo que yo le habia planeado al inicio era cierto, el estaba cambiando una vida por otra compleamente diferente, y lo mato el que siempre penso que el podria sacarme de la cabeza a la persona que siempre ¨¨ me utilizo como el decia¨¨ llore mucho pero era culpa, yo lo habia traicionado por aquel sr y de una manera que no puedo justificar, el cuando intente esta relacion cambio y me hizo tambalear sobre lo decido y el sentimiento pues ya estaba ahi, en cuanto me dejaron al poco tiempo se fue tambien, para ese entonces conoci una faceta de el, que no era buena, yo sabia que estaba mal, pero no queria dejarlo solo, varias veces le pregunte si lo podiamos intentar juntos, el silencio que siempre ha dado se hizo respuesta a casi todo, cuando senti que ya no podia avanzar mas por ¨¨ayudar¨¨ me aleje no podia verlo, me lastimaba ver que moria esa persona, y pregunte si yo fuera quien tiene ese problema te hubieras quedado? la respuesta se presento inmediata y sin titubear NO.
Me senti como si estuviera en automatico, no pensaba no sentia pero aqui estaba, los dias complicados pasaron y pense que empezaba a retomar las cosas, hasta que por x motivos me toco tomar la mano de mi hija, suplicando que no la tocaran, no supe pero habia entrado en shock y remonte a experiencias vividas y la culpa se hizo presente otra vez, desde esa ocasion se fueron su papa, yo ya no tenia motivos para levantarme o bueno asi lo sentia, el disanciamiento desde lo que me confeso mi hija un año atras habia sido enorme, mas las tonterias que ya habia hecho era una mirada que me daba verguenza y dolor, decidi que queria acabar como cuando veia mi cigarro prendido se consumia poco a poco, asi nadie lo resintiria, lo hice y con la idea de que fuera no se como invisible, me aisle, me sentia por primera vez sola, el metodo hizo su efecto y el miedo nacia con el, una vez mas la inseguridad crecio, dude de mi tanto y de todo, mis hijas no querian verme y me dije a mi misma que eso er lo mejor para ellas, ya no encontre razones para continuar, yo era de las personas que llegue a criticar a los que se deprimian con comentarios que hacemos sin pensar, el no quiere salir de ahi, esta porque quiere, no sabe ni que es lo que queire en esta vida, tiene por vivir, o por tus hijos esa en lo personal es la que mas molesta, es como si pensaran que no quieres a tus hijos, ahora se que no soy la unica que siente eso, la depresion es un camino muy dificil y es una ruleta no sabes que pasara en ti la siguiente hora, tambien lo hice respecto al consumo de drogas y se que no es facil, pero es mas facil hablar, estoy segura segura y consiente de que si se puede el problema es el fijar que es lo que te inspira, siempre le damos ese credito a terceras personas y no dicen que es de uno de quererse uno mismo pero yo no se como quererme,talvez cuando lo sepa algo cambie, se que quiero aprender a hacerlo como se lo dije al psicologo por donde empiezo, donde dice como lo hago, las cosas se han complicado un poco para mi, segun el lic Medina (psicologo) ese sentimiento de que menosprecian mis sentir, el sentirme tonta por como me tratan, los comentarios de lo que ¨¨soy¨¨ segun otras personas es lo que tiene a una niña lastimada aqui, imagino cosas aparentemente las cuales me inquietam y ruleta se vuelve mas rapida, sentiemientos rapidos uno y otro porque no se como hacer que desaparezcan que medicina tomar, que hacerme para hacer que mi persona olvide esas cosas , es una desperacion que para personas como las que me han rodeado son tontas son cosas faciles, les causan risa o gracia, y prefiero callar, pero me desespere tanto que me dejaron en esa camilla pensando en esos 28 dias que me dieron de descanso despues de mi ultimo intento de suicidio.
Soy una persona muy terca dicen por ahi, y escuche palabras como, haces cosas y o te acuerdas, estas loca, lo imaginas, no pienses en eso, y llegue a un punto donde no sabia que era verdad, tuve miedo de mi, pero en el fondo no podia creer algunas, he preguntado muchisimo, pero no hay nada, en este momento estoy cansada de mis pensamientos, ningun lugar es seguro y siento que no hay nadie que pueda entenderme o en quien confiar, no tengo tranquilidad en ningun lugar y ya no tengo fuerzas para poder pensar como quitarlas duelen, lastiman pero ya no puedo ni quiero seguir peleando conmigo misma, puedo tener coraje, pero no logro nada si no las hago desaparecer, cada vez es mas lejano el ver a mis hijas y creo que Mexicali si era la opcion adecuada aunque una parte de mi se niegue, pero la parte fea es que segun el Lic no se iran nunca, asi que no puedo pensar en algo que me anime a estar si no tengo ni siquiera la manera de quitarme el miedo de no poder estar segura , veo a mis hijas pero no es razon para querer hacer un plan, no me anima nada, espero eso pueda cambiar talvez, por lo pronto solo se que veo mi cara mis facciones cambiar
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