Un dia como cualquiera Abril 2022

 Pasan los dias como cualquier otro...hay gente que dice que cada dia se aprende algo nuevo y me he dado cuenta que si es de esa manera , solo que por lo menos gran parte de las personas o por lo menos yo paso gran parte preocupada y/o agobiandome por un pasado que no tiene arreglo y un futuro el cual es incierto me quita mucho tiempo, energia y como resultado malas decisiones.

Al dia de hoy con 35 anos, puedo ver que son muy pocos los momentos que realmente he disfrutado del hoy y ahora,hay situaciones hoy en dia que estan fuera de mi alcance, algo que procure nunca fuera asi, porque el miedo de no saber que pasara, que dolera me hizo querer siempre controlar todo a mi alrededor, como resultado: matrimonios fallidos, una maternidad fracasada y muy equivocada con muchas decepciones personales y produjo dolor en los que me rodeaban, sin ambiciones y muchos dias sin animo de despertar.Nada de esto lo digo con orgullo o como me dijeron en algunas ocasiones "victmizarme" a estas alturas de lo unico que estoy segura es que no soy nada de lo que crei alguna vez.Lo que quisiera algun dia es poder comprenderlo de la manera que debo, quizas los ingredientes de "eso" no los tengo, no se como encontrarlos o sentirme como se "deberia" yo estoy segura de MI sentir, pero es comprensible para mi, no siento orgullo al contrario siento verguenza porque hay personas que desean vivir, y no tienen esa oportunidad y yo que la tengo, reniego y a parte no la vivo de la do manera adecuada.

Para mi es muy dificil expresar mi sentir y cada dia veo mas lejano el poder hacerlo, da miedo, pena, dolor estar rodeada de personas valiosas y fuertes, yo misma supongo que me hice  de esa "fortaleza" porque creo que asi es como se debe, para encajar me senti "dona chingona''en tono burlon ahora me lo digo a mi misma ya que ha sido realmente eso, un  chiste el pensar que la idea de mi misma no existe.

Mi realidad en este momento de mi vida es que definitivamente no soy lo que yo creia o fingia ser, no me conozco y ahora dudo de lo que creo sentir, dudo de mis pensamientos, de mis sentiemientos y de todo en realidad, es como si tuviera que darme cuenta de lo equivocada de mis creencias, pero no se como buscar, o enfrentar "la realidad" que no veo, esa situacion que ya lleva 3 anos creando un infierno o por lo menos yo lo siento asi, luche, renegue, me dolio,pero es cansado, no se como aceptar que debo vivir con ello, empiezo a creer que camino que avanzo un poco, pero en el camino no es sufiente con querer creo yo,cosas que no comprendere y que me fustraba el no poder hacerlo es un coraje conmigo misma, por esta lucha que tuve en intentar defender lo que crei que era mis sentiemientos, o lo que yo creia.Pero ya tengo tiempo que me rendi y en rachas me sale esa personita que pretende de nuevo "defenderse" yla debilidad de lo que soy, mi torpeza y todos mis defectos brotan aun mas.

Es muy dificil para todas las personas tratar de entender el pensamiento de otros, yo misma fui muy critica para muchas situaciones, es facil dar opiniones, decir lo que se deberia de hacer, etc yo lo hice.. creo que deberia de sentirme bien recibiendo las buenas opiniones pero no es asi.

No se si basta solo con levantarme y decir que esto si u esto no, hacerlo por x personas, porque es lo correcto, esta muy claro que estoy muy lejos de ser la persona que deberia ser, soy un fracaso en muchos aspectos de mi vida, amo a las personas que me rodean, se que no soy ni cerca de lo que se espera, lo que he dado es nada y no se como cambiarme el chip para poder lograrlo.

Culpa creo que es lo mas complicado y lo mas dificil de cargar, cuando eres tu misma quien no puede perdonarse, no he encontrado la formula que funcione, pensaba que cada caso en particular eran procesos distintos, soltar vaya que me cuesta, aceptar mis defectos y mis debilidades, crei que estaba realizando cambios, me dijeron una vez que tenia derecho a sentirme de mal o llegar a explotar como lo hice, pero no paro de repetirme que no, que tenia que aguantar, me consolaba la idea de que era algo que "pasaria"intento caminar lo mejor posible, creyendo que entiendo cada paso, cada dolorr, cada caida, intentando ser consiente que soy un ser humano que siente y necesita tal o cual cosa, procurando no sentir verguenza por eso.

Los errores, los daños ya estan,sigo cayendo pero cada caida es mas dolorosa cada vez, mas decepcionante para mi, es seguro que volvera suceder pero el proceso es largo, ya perdi muchas cosas de mi persona, ya aleje a muchas otras, vivo y acepto lo visible guardandome mi sentir, ya no me quisiera castigar o sentirme mal por eso, decepciono a mi alrededor yo misma lo hago y me desespero, creo que intento luchar con eso cada dia, intentare empezar con eso por lo pronto, no hay mas que pueda hacer