El dolor agudo el intenso ya pasó, la incertidumbre igual la respuesta ya la sabia antes o más bien siempre la supe, pero necesitaba aferrarme a algo que me hiciera pensar que iba a estar bien. Estás nuevas caídas estos nuevos golpes ya no queman igual ese ardor, no lo siento; vaya hasta mi forma de sentir el dolor ya cambiado es una mezcla de cansancio con decepción aunque nadie tiene la culpa UNO piensa que las personas son de cierta manera y en algún momento muestran su yo, el que está ahí, aplica en trabajo, familia, relaciones , estos últimos meses vaya que te tenido sorpresas y vuelvo al mismo punto tal vez ya lo sabía pero "quería " otra respuesta. Siempre fui muy perseverante con lo que hacía o quería y casi siempre se daba de una u otra forma, lo que no hice antes es aceptar que ya llevaba varias batallas perdidas solo tapando un apego con otro, y si me resisti aún sin fuerzas aún sin ganas, la otra fue que pude aceptar que ocupo ayuda externa, y la pedí, quiero pensar que a esas personas que llegaron en el momento que más ocupe ese abrazo, esa plática, o simplemente estar a un lado de mi mientras me deje caer, solo me miraban, pero no fue gasta que logré verme a mi misma YO que pude entender el desconcierto de algunas personas, le di la razón a otras sobre mi mierda e inmedura manera de actuar en algún pasado eso me traería en este momento muerta de coraje, pero hoy no, yo no puedo tener ahorita sobre mi, y antes creí que lo "debia" de tener con todo y con todos, cuanto me forcé para mantener esa imagen que no se ni de dónde salió, y ya no importa, aún tengo miedo de salir y no ser suficiente mujer, madre, hija, trabajadora lo cual es muy probable que sea cierto pero una vez más tengo el deseo de estar para quienes me han demostrado que puedo aportar algo aunque sea pequeño, sigo sin saber cómo quererme a mi, creo que no siquiera había pasado el proceso de arrepentirme de mis malas desiciones meses atrás.
Pero después de la fiesta y con toda la basura por dónde empezar? Parece que no habría manera de que se pueda limpiar pero en el fondo creo que todos sabemos que si, pero los defectos, los temores, y los errores ahí están y solo es cuestión de minutos para planear uno o estar dentro de uno, poner en práctica las cosas que nunca escuché y que no me hubiese pasado por la cabeza hacer o decir comienzan a ser parte de mi, la primer cosa que ya me quedo claro YO NO SOY MIS ERRORES, eso no me define y todos por lo regular vemos los defectos de los otros antes que las capacidades o a la escencia, se que seguiré cayendo y volveré a tomar malas decisiones, pero siento que esta vez ya me siento diferente y la forma sana de pensar es complicada, porque el peor enemigo que tenemos somos nosotros mismos, creo que tardaré mucho en limpiar pero debo hacerlo y lo haré.
